Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать
мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему
турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное
"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями
(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Если уж женился - слушай дальше.
он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто блядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими блядскими потнючими студентами. Еще и икота блядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Блядский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты блядское
Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...
Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женины бусы) Бабу возьмешь???
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 летдля любви,романтики,а может даже для создания семьи...
Пешите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru
Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...
Если дети - цветы жизни, то памперсы - кашпо с удобрением.
Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно.
На одном серьёзном форуме фотографии обсуждение фото:
Inga (Новичок):
Ilya28 (Опытный): Inga, Классный фильтр. Фото сделано в выдержаном стиле, и освещение также отлично расставлено. Фотоаппарат полностью в ручном режиме был настроен?
Kemich (Гуру): Inga, Да, довольно неплохой фильтр. Не подскажешь чем можно добиться такого эфекта?
Inga (Новичок): Эм... Ребята, 2mp камера на мобильном, случайно сделала фотку
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак
считаться инцестом?
Приходит бабка к генералу и жалуется -Вот, вчера ваши солдаты у меня огород вытоптали! Тот спрашивает: -А может это не солдаты, может это менты были? Бабка: -Какие менты? Следы-то человеческие были!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.